LAS COMPETENCIAS DIGITALES DOCENTES

EL CONTROL COMO RASGO DE LA PERSONALIDAD Y EL CONTROL COMO CARACTERÍSTICA PATOLÓGICA EN ELLA

El problema de los rasgos de la personalidad, cuándo son normales y cuándo no, ha constituido desde el surgimiento de la psicología como ciencia, una preocupación para sus estudiosos. Poder identificar tempranamente los patrones y estilos de la personalidad y su nivel de funcionalidad, puede influir, a fin de que no lleguen a tener una cronicidad  que genere un costo elevado en términos de la calidad de vida de las personas. 

La personalidad supone un conjunto de rasgos o  características específicas de una persona que  son propias solo de ella, tienen un carácter estable, no las comparte con nadie más. Ellas  regulan la conducta y se manifiestan a través de ella. 

 Cada personalidad es poseedora de un estilo propio, el cual determina la tendencia en que la persona va a actuar o pensar. Estas características no tienen una connotación patológica,  sino que son lo suficientemente funcionales y flexibles que le permiten a la persona adaptar sus respuestas a las demandas de la situación o el contexto en el cual se expresan. 

 Millon (1994) plantea que  en la personalidad existe un  estilo más o menos distintivo de                  funcionamiento adaptativo mediante el cual se reflejan los modos específicos de adaptación del sujeto en un ambiente previsible. Cuando estos estilos indican un funcionamiento mal  adaptado por deficiencias, desequilibrios y conflictos en la capacidad del sujeto para actuar en ese contexto, se manifiestan los trastornos de personalidad los que representarían diferentes  estilos de funcionamiento mal adaptados para relacionarse con los ambientes con que se enfrenta la persona. 

La personalidad según Millon (1994) se divide en tres áreas (Metas motivacionales, modos cognitivos y relaciones interpersonales), a cada una de las cuales le asigna diferentes rasgos de polaridad . En el área de las relaciones interpersonales uno de estos rasgos bipolares se refiere al sometimiento y el control en dichas relaciones. Justamente en ellos vamos a centrarnos para hablar de personas controladoras. Según este autor, los individuos que se relacionan con los otros a través del sometimiento, son sumisos ante los demás y están habituados al sufrimiento, en el otro extremo, los controladores son enérgicos, dominantes y socialmente agresivos. Se ven como intrépidos y competitivos.  Ambiciosos y obstinados. 

Todas las personas en algún momento de nuestras vidas somos controladoras, porque necesitamos regular nuestra actuación en relación al medio que nos rodea y no necesariamente por eso se nos puede tildar de que  controladores patológicos, ni eso nos convierte automáticamente en malas personas.

Una persona demuestra ser controladora patológica cuando de manera sistemática y con intensidad establece los mecanismos necesarios para que todas las personas con las cuales se relacionan actúen en función de sus creencias y pensamientos. El comportamiento del controlador/a se orienta desde diferentes ángulos, abiertamente puede decir a los demás qué hacer y qué no hacer o de manera más discreta puede tratar de influir sobre los otros, incluso haciéndole sentir culpabilidad. Lo cierto es que ignoran las necesidades de los otros y siempre piensan en las propias por encima de cualquier otra consideración.

El ser del controlador

La personalidad controladora tiene serios problemas con su identidad personal y su autoestima. Suele ser alguien con altos niveles de ansiedad a la cual alimenta constantemente con su incesante búsqueda de supremacía y control. Casi siempre tras el deseo de controlar a los demás hay un trasfondo importante de inseguridad personal que le obliga a controlar a los otros para mantener un entorno que le sea familiar y en el que puedan sentirse seguros.

Algunas personas padecen lo que se denomina apego ansioso inseguro, estado que le provocan su ansiedad y su temor a lo desconocido. Muchas veces esta misma persona desconfía hasta de si misma, su tolerancia por lo nuevo es escasa y, en consecuencia, para recuperar algo de esta buscan regular su entorno de manera que logren sentirse cómodos en él. 

Las personas controladoras tienen algunos comportamientos característicos que permiten reconocerlas:

1. Controla todas las situaciones: Las personas controladoras gustan de tomar ellos todas las decisiones sin dar oportunidad de elegir a las personas con las cuales se relacionan. Cuando esto sucede dentro de una relación amorosa, pueden acabar decidiendo hasta con quiénes se relaciona la otra persona, aspecto que  daña bastante la relación.

2. No respetan la privacidad ni los límites del otro: Constantemente impiden que la otra persona tenga su propio espacio, se inmiscuyen de manera sistemática e impiden esa estructuración de un espacio personal que tanto necesitan las personas como expresión de su identidad . Puede afirmarse que la persona controladora anula la identidad de los otros.

3. Ejercen un monitoreo constante sobre las actividades de los demás: Intentan saber sistemáticamente qué hacen los otros e incluso puede pedir evidencias de lo que realmente está haciendo.

4. Promueven peleas innecesarias: Como forma de mantener su supremacía pueden incitar peleas como táctica de control. Lo que no puede aguantar una persona controladora es que se deje de apreciar su lugar y rol en una situación. Por eso, prefiere incluso un conflicto a no ser tenida en cuenta. El controlador no resiste dejar de ser el rey de la selva nunca ni ante nadie.

5. Manejo de las finanzas: Otra táctica de control que pueden emplear los controladores guarda relación con el control de los gastos. Lograr la dependencia económica del otro puede ser una táctica que provoque la sumisión. Al ser dependiente la otra persona deberá acatar con menos resistencia las regulaciones puestas por el/la controlador/a.

6. Promueven la soledad: La persona controladora busca hacerse indispensable para sus controlados, por eso, trata de aislarlo de terceras personas. Cuando en una relación amorosa, uno de los miembros de la pareja busca que el otro se separe de sus amigos habituales, posiblemente esté tratando de hacerlo más dependiente emocionalmente, por lo que podrá controlarlo conmás facilidad.

7. Manipulan las situaciones para adaptarlas a sus deseos: Las personas controladoras pueden usar el denominado gaslighting, llevando a que sean las otras personas quienes cuestionen lo que hacen. El controlador manipula los hilos de las situaciones, de modo tal que las otras personas no se dan cuenta y acaban sintiéndose culpables. Es necesario que se distinga entre el manipulador y el controlador, ambos rasgos se relacionan pero no son exactamente lo mismo. Mientras el manipulador puede ser alguien que induce cambios en una situación para satisfacer alguna necesidad, el controlador es un manipulador constante, no puede vivir sin manipular todas y cada una de las siuaciones que se generan a su alrededor. El manipulador manipula determinadas situaciones para obtener una ganancia secundaria. El controlador manipula siempre con la finalidad expresa de dominar el ambiente a su alrededor, construirlo a su imagen y semejanza y, por tanto, autoafirmarse en él.

8. Ejerce la monarquía de los celosos: La persona controladora debido a su inseguridad, con frecuencia es celosa y dichos celos le pueden llevar incluso  a ejercer la violencia sobre los otros. Una persona controladora no tolera ni siquiera pensar que una tercera persona invade lo que considera su territorio (sus relaciones interpersonales) y hará lo que sea necesario para impedirlo.

Cómo actuar ante una persona controladora

Casi todos en algún momento de nuestras vidas hemos tenido que actuar ante una persona controladora, pude ser un amigo, un familiar o la pareja, es por eso que resulta importante determinar qué hacer en estos casos, ya que someterse, nunca será la mejor opción. El amor al poder de los controladores no tiene límites, por tanto, nunca puede hallarse equilibrio en una relación interpersonal de cualquier tipo donde una de las personas ejerza esta conducta y la otra se someta. Ceder ante ellos es solo cuestión de paz momentánea, pronto el controlador encontrará nuevos asuntos que reclamen su atención como formas de apretar el cordón con el que le tiene sujeto. Es por eso, que el control al controlador debe partir del tipo de dinámica que existe en la relación que se pretende corregir:

1. Cuando es una pareja controladora: En el caso en que se esté en una relación amorosa uno de cuyos miembros tenga rasgos controladores de su personalidad, es correcto cuestionarse si esto puede cambiar, si la respuesta es negativa, lo mejor es culminar la relación y sugerir a la otra parte que busque ayuda personal psicológica para mejorar su situación. En algunos casos como parte de su control ejercido, los controladores cometen abusos en sus relaciones. Cuando hay abusos, romper la relación es el mejor camino ya que nunca existirá la garantía de que la situación no volverá a repetirse.

2. Un familiar controlador: Puede tratarse del padre, la madre o un hermano/a, generalmente mayor. En estos casos, la firmeza de las opiniones propias, el saber sostenerlas con asertividad y poner límites claros y consistentes a la otra parte es el único modo de alcanzar una relación aceptable.

3. Amigo/a controlador/a: En este caso se debe tratar de conversar asertivamente del tema y poner los límites necesarios. Si esto no es respetado y la persona insiste en su actitud controladora, es conveniente cuestionar si realmente hay una amistad, posiblemente abandonar esa relación sea lo más prudente.

Cuando alguna persona necesita controlar a otras para mantener una relación, su actitud no proviene del afecto o el amor, sino del miedo y la inseguridad. Tratar de controlar a otras personas de manera sistemática es una actitud patológica. La persona que ha estado en una relación con un controlador/a con frecuencia necesita también ayuda personal psicológica pues su propia autoestima ha sido muy maltratada  y en muchos casos no sabe cómo culminar una relación que le está provocando daño. Cualquier tipo de relación basada en el control y el sometimiento es altamente tóxica, de ahí que mantenerla es altamente cuestionable pues la salud mental de todos los implicados puede hallarse en juego, de ahí que, buscar ayuda profesional es de suma importancia para encontrar las herramientas más adecuadas de resolución.

  EL DESPECHO EN EL PUNTO DONDE SE ROMPE EL AMOR

Cada pareja tiene características específicas, así funciona, así vive, así se rompe, es entonces, cuando se produce la ruptura amorosa que cada uno de sus miembros de manera diferente lo va a experimentar con determinada y particular fuerza. Es raro que una pareja se rompa de mutuo acuerdo. Cuando esto sucede es porque sus miembros, haciendo uso de una gran madurez al tomar decisiones, ha reflexionado acerca de la supervivencia de la relación y por vías diferentes ha llegado a la conclusión de que, separarse es la mejor opción. Sin embargo, esto no es lo habitual. Casi siempre las parejas se rompen por la decisión de uno de los miembros. En ese caso y con independencia de las causas en el miembro que es sorprendido por la ruptura quedan sentimientos algunas veces no muy positivos. Uno de ellos es el resentimiento o despecho, el cual puede conducir si no es atajado a tiempo a feas situaciones, algunas de las cuales se relacionan incluso con la venganza.

Cualquier ruptura amorosa-con independencia de sus causas-siempre es difícil. Cuando termina una relación, cada persona vive de manera diferente ese final, en función de las características que haya tenido la relación.Algunos, sufren síntomas físicos: les duele la cabeza, el estómago, dejan de dormir, etc. Otros lo elaboran a nivel psicológico, se sienten desolados, confundidos, menospreciados o peor aun, despechados. El despecho es un sentimiento de resentimiento que se sufre por algo que se considera una ofensa y en respuesta a lo cual se puede incluso, actuar vengativamente.

Pero el despecho no es un sentimiento positivo y no ayuda a superar la ruptura, por tanto, evitarlo es deseable para continuar adelante. Ante una ruptura amorosa, se necesita mucha fuerza de voluntad para cerrar ese capítulo y continuar, de ahí el título de esta publicación. 

Lo cierto, es que cada persona es diferente y desde esas diferencias se proyecta en el amor, algunos piensan en formar familia, otros en disfutar de momentos agradables, otros de proyectar una imagen social equilibrada, etc.; desde esas expectativas cada uno procesará su duelo ante una ruptura, porque justamente una ruptura amorosa conlleva un proceso de duelo por la pérdida, el cual deberá ser superado para dar continuidad a la vida. Algunas lo conseguirán pasado un tiempo, en otros casos habrá quien necesite ayuda psicológica.

En aquellos que experimentan la ruptura amorosa como duelo pueden darse fenómenos que indiquen que esa persona quedó atrapada en la ruptura y  no logra superarla, habla de eso continuamente, se autoincrimina por no haberlo visto a tiempo, se niega a conocer a otras personas, a diversificar sus actividades, parece haberse detenido en el tiempo.

Realmente las personas somos seres sociales y establecemos vínculos con otros, pero esos vínculos deben ser lo suficientemente flexibles como para cambiarlos cuando sea necesario. En caso contrario permaneceríamos unidos a ellos eternamente aun cuando nos hicieran daño, asi sucede en los casos de apego patológico a una relación. En estos casos consultar a un especialista en salud psicológica es lo más recomendable.

De igual manera, cuando a causa de la ruptura uno de los miembros de la pareja siente al otro como culpable y en base a eso desarrolla sentimientos de rencor y desea el daño para la otra persona, es indispensable la búsqueda de las alternativas que permitan eliminar esos sentimientos nocivos, que la mayor parte de las veces dañan más al que los experimenta que al otro.

Es normal que ante la ruptura, se sienta frustración, rabia, apatía, miedo; pero todo ello hay que superarlo si se quiere continuar adelante y remontar algo que ya pertenece al pasado y en cuyo caso, sentimientos como la venganza y el odio no cumplirán mayor función que la de mantener vivos sentires negativos que dañan la vida de quien los padece. Normalmente con el paso de los días, las emociones se van apaciguando, se ven las cosas más claras y hasta a veces se acaba dando gracias por haber finalizado una relación que pensando con mayor frialdad, tal vez no prosperaría en el futuro.

Si esta turbulencia de emociones iniciales no desaparece al paso de los días y la persona se queda detenida en el tiempo, sumida en los deseos de venganza, de dañar al otro que considera cupable, es necesario buscar ayuda especializada, pero, antes de llegar a eso hay algunas medidas que pueden tomarse para mitigar el dolor. 

¿Cómo volver de una ruptura amorosa?

Hay algunas pautas a tomar en cuenta para reponerse tras una ruptura amorosa y evitar caer en sentimientos tan negativos como el despecho:

1. Aprenda a vivir con el duelo. Asuma que durante un tiempo le va a doler pero que usted lo puede superar.
2. Tenga en cuenta que usted está sufriendo pero no está lo que se dice enfermo, aunque como parte de su estado a veces le duela la cabeza o no pueda dormir bien.
3. No se autoincrimine ni culpe a la otra persona. Nadie está atado a nadie. Qué pasaría si fuera usted quien hubiese decidido terminar la relación. Es peor vivir una relación falsa donde usted no sea querido como seguramente merece.
4, No idealice a la otra persona ni a su relación con ella. 
5. Aunque le duela...¡Viva! El dolor puede pasar a la vida no se le debe dejar pasar.
6. Busque ayuda en la gente que le quiere en los que le van a oir sin criticar, desahóguese.
7. Amése, Aprenda a vivir con usted y para usted, despéguese
8. Si siente que solo no puede lograrlo, busque ayuda psicológica.
Finalmente, trabaje su autoestima, siéntase positivo y valioso como ser humano, digno de momentos de alegría y de recibir amor. Solo así el desamor quedará a su espalda y se abrirá ante usted la vida como la alfombra que cada uno, incluso  usted merece recorrer.

Sufrir por una ruptura amorosa no es algo que pueda evitarse facilmente. No transcurre igual para todos ni culmina al mismo tiempo. Lleva tiempo procesar una ruptura amorosa. Como toda herida, lleva más de una cura para que cicatrice y su recuperación lleva mucha voluntad y mucho esfuerzo. Fortalecer la autoestima del propio valor como persona es indispensable si se quiere que otras personas nos valoren como merecemos.

Ante una ruptura amorosa vale retomar las palabras contenidas en el título: el desamor a la espalda y delante la vida como una alfombra para caminar, sintiendo la alegría y el amor que seguramente usted merece, pero que debe encontrar en una persona que lo reconozca. 

EL PROBLEMA DEL NIDO VACÍO.  CÓMO DEJAR QUE LOS HIJOS  ADULTOS ABANDONEN EL NIDO FAMILIAR

¿Cómo reordenar sus relaciones con los hijos que llegan a la adultez?

Si ya no puedo decir a mis hijos qué hacer ¿para qué sirve mi vida?

¿Cuánta adicción sientes por los videojuegos?

Resulta importante entender el uso del término adicción a los videojuegos como el uso excesivo de videojuegos, hasta llegar al punto de interferir con la vida de la persona y con el cumplimiento normal de sus actividades diarias. No por el hecho de ser un videogamer significa que la persona es adicta, hay que tener en cuenta otros factores como la frecuencia con la que se juega. Para que pueda realizarse el diagnóstico de trastorno por videojuegos, la problemática debe de evidenciarse, al menos, durante un período de 12 meses.

La popularidad de los VDJ ha traído consigo el debate social entre padres, educadores y niños-jóvenes acerca de esta manera de ocio siendo, en líneas generales, la opinión pública poco favorable a este tipo de juguetes. Este rechazo viene en parte por el desconocimiento de los videojuegos y de la utilización que se hace de los mismos (fundamentalmente por parte de los niños) generando una actitud reacia frente a ellos (León, 2010, pág. 7).

Se ha generalizado la idea de que el hábito de los videojuegos influye de manera negativa sobre otras áreas de la vida como interacción social o el rendimiento académico, aunque si bien es cierto que un elevado número de horas de juego influir negativamente, bajo la correcta supervisión puede mantenerse un equilibrio entre los videojuegos y las actividades cotidianas sin que existan daños o intervenciones en la vida normal de la persona.

Según aparece en la nueva edición de la Clasificación Internacional de Enfermedades (CIE-11)  el Trastorno por  uso de videojuegos posee tres criterios a la hora de diagnosticar. Como primer criterio la Falta de control, este indica la incapacidad de la persona de ejercer el control voluntario sobre su comportamiento en relación al uso de videojuegos, seguidamente la Prioridad al juego, hace referencia al tiempo invertido por encima de las obligaciones o actividades diarias, por último la Continuación o escalada de la conducta, dispone que la persona afectada por el trastorno experimentará una escala en su conducta, la cual va a continuar a pesar de los daños que pueda tener sobre su salud,  incluso podría aumentar.

No hay duda de que jugar con los videojuegos continuará aumentando en la población general a lo largo de los próximos años y que si las patologías sociales (incluyendo la adicción a los videojuegos) existen entonces, sería realmente un área de desarrollo que debería ser de interés y de preocupación para todos aquellos implicados en el campo de la investigación en adicciones (Griffiths, 2005, pág. 459).

La problemática de la adicción a los videojuegos ya es una realidad, aunque todavía en gran mayoría de existe una especie de escepticismo al establecer una relación entre los conceptos de adicción a los videojuegos y el concepto de adicción, entendiendo la adicción solo como la ingesta de drogas.

El uso de los videojuegos no va en detrimento de otras actividades de ocio más educativas, ni de una menor dedicación a otras actividades sociales, culturales o de ocio que se pudieran considerar más constructivas ya que, en algunos casos, los jugadores acostumbran incluso a superar en estos aspectos a los no jugadores (León, 2010, pág. 8).

Referencias bibliográficas

León. R. (2010). Los adolescentes y los videojuegos. pág. 1-10.

Griffiths. M. (2005). Adicción a los videojuegos: una revisión de la literatura. Psicología Conductual. v. 13, n. 3, pág. 445-462.

LA ORIENTACIÓN EN LOS MARCOS DE LA PSICOLOGÍA